Категория:Все статьи

ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ - ЭТО КАК КОЖА ДЛЯ ТЕЛА

Личные границы

18.09.2018 / Нет комментариев / 283 просмотров

-О, у вас кровь течет из раны на спине, как вы себя чувствуете?

-О, у вас, бензин льется из-под машины, у вас все в порядке?

-0, у вас дыра в пакете с сахаром и он просыпается тонкой струйкой, пока вы идете домой, вы ничего не хотите сделать с этим?

Это вопросы — которые призыват нас сразу к действиям, то есть к немедленному реагированию!

А почему?

Ну вот почему мы не отмахнемся и не скажем: «Да ладно, пусть кровь течет, вот начну сознание терять от потери крови — так и быть перебинтую.»

И никогда водитель машины у которой протекает бензобак не ответит, да ладно, нам всем и так умирать, какая разница как и когда. И тот, кто несет продукты домой не будет равнодушно реагировать на просыпающийся сахар по дороге

А вот если не отреагировал, то кто он, кто тот человек, который в опасности, в потере, в угрозе разрушения и не реагирует?.. ответьте Сами. да, первое, что придет в голову

То же самое можно и нужно сказать о человеке, который не следит за своими границами, или не умеет их сохранять или боится о них заявлять

ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ — ЭТО КАК КОЖА ДЛЯ ТЕЛА

В первую очередь надо заботиться о себе, а потом уже решать, как и в каком объеме вы можете позаботиться об окружающих. Это не эгоизм и тем более не самовлюбленность. Вспомните, как в самолете инструктируют перед полетом: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на других. Этот практический пример заботы о себе, очевидно, нацелен на общее благо. Границы нужны не для того, чтобы отделиться от других, а чтобы не забывать о себе.

Проанализируйте свои жизненные правила.

Нет оружия более сильного, чем внушение чувства вины. Люди с плохо развитыми барьерами почти всегда попадаются в эту ловушку; они повинуются высказываниям, вызывающим чувство вины. Задумайтесь о подобных фразах:

каждый сам отвечает за свою жизнь

«Как ты можешь поступать так со мной? И это после всего, что я для тебя сделал!»

«Мне кажется, один раз в жизни ты мог бы подумать о ком-нибудь другом, не только о себе!»

«Если бы ты действительно любил меня, то выполнил бы мою просьбу».

«По-моему, ты мог бы побольше заботиться о семье».

«Как ты можешь так относиться к своей семье?»

«Ты помнишь, что обычно случалось, когда ты не прислушивался ко мне?»

«Ты никогда не заботишься о нас. Мне кажется, пришло время это сделать».

«Если бы ты обратился ко мне с такой просьбой, я бы обязательно ее выполнил».

«Ты понятия не имеешь, какие жертвы мы приносили ради тебя».

«Может быть, когда меня не станет, ты пожалеешь».

Люди, которые так говорят, пытаются заставить вас испытывать чувство вины за свой выбор, за решение самостоятельно распоряжаться своим временем и ресурсами. Таким образом они препятствуют вашей независимости от родителей, друзей или церковных руководителей.

Вероятно, любой человек до некоторой степени, способен распознавать эти нацеленные на него скрытые внушения. Но если, устанавливая барьеры, вы испытываете дискомфорт и чувство вины, то не исключено, что ложные установки навязаны вам родственниками или другими людьми, которые раньше имели власть над вами. Им так было удобно, а вы неосознанно поддались им. Ниже приводятся некоторые советы о том, как лучше реагировать на подобные внушения:

Личные границы

1. Распознавайте внушение вины. Некоторые люди принимают их не понимая, что это бомба замедленного действия. Заставь человека чувствовать себя виноватым, и из него можно будет вить веревки. Это не означает, разумеется, что не нужно вообще прислушиваться ни к каким советам. Разумеется, надо быть открытым для конструктивной критики, прислушиваться к мнению окружающих, даже если оно отрицательное. Вы должны обязательно знать, что иногда поступаете эгоистично. Только учитывая реакцию других людей, можно составить объективное мнение о самом себе. Однако внушение вины предназначено отнюдь не для вашего развития и блага, оно пытается сделать вас легкой добычей, чтобы подчинить своей власти.

2. Внушение вины  это замаскированный гнев. Люди, пытающиеся заставить других чувствовать себя виноватыми, не в состоянии открыто признать, что они сердятся на них за их поступки. Ведь если они открыто проявят свой гнев, то и их желание станет более явным, а они этого не хотят. Поэтому они предпочитают переключить внимание со своих чувств на ваше поведение. Так им легче, ведь признание в своих чувствах неизбежно влечет за собой ответственность за них.

3. Внушение вины скрывают печаль и боль. Вместо того чтобы выразить эти чувства и взять на себя ответственность за них, люди пытаются переместить фокус на вас и на ваши поступки. Помните, что внушение вины часто является выражением печали, боли или неудовлетворенной потребности человека.

4. Если кто-то из близких людей способен внушить вам чувство вины, то знайте, это ваша проблема, а не его. В этом случае проблема находится внутри вас. Только осознав и прочувствовав это, вы сможете решать внешние проблемы. Вы сможете любить и вместе с тем устанавливать ограничения. Обвиняя других людей в том, что они «заставляют» вас чувствовать себя виноватыми, вы тем самым доказываете им, что они по-прежнему имеют над вами власть. Вы в скрытой форме говорите им, что почувствуете себя хорошо только в том случае, если они перестанут это делать. Вы передаете им контроль над своей жизнью. Прекратите обвинять других людей.

5. Не объясняйтесь и не оправдывайтесь. Оправдываются только виноватые. Этим вы льете воду на мельницу того, кто хочет внушить вам чувство вины. Вы ничего не обязаны объяснять. Просто поставьте его в известность о своем выборе. Вполне нормально, если вы хотите сказать ему, почему приняли именно такое решение, но только в том случае, если вы руководствуетесь желанием помочь ему понять.

6. Привыкайте давать оценку высказываниям других людей с учетом их чувств. «Похоже, ты сердишься из-за моего решения»«Я вижу, тебя огорчает, что я не пошел, не сделал, не сказал и т.д.»«Я так понимаю, что ты очень недоволен моим решением. Мне очень жаль, что это тебя так огорчает»«Я понимаю, что тебя это разочаровывает. Могу я как-то облегчить твое состояние?»«Тебе тяжело, когда у меня появляются другие дела. Я прав?»

Основной принцип таков: сочувствуйте переживаниям других людей. Однако ясно показывайте, что это их переживания.

Помните, только любовь и ограничения способны помочь вам сформировать по-настоящему правильные границы.

Проблемы, связанные с формированием барьеров, коренятся в нашей природе и проявляются в процессе наших взаимодействий с другими людьми. Наиболее существенные конфликты возникают в решающие первые три года жизни; они могут выявиться на любой из трех стадий процесса отделения-индивидуализации«вылупления из яйца», тренировок и гармонизации. В целом, чем раньше произошло повреждение и чем больше степень его тяжести, тем серьезнее и глубже проблема.

Повреждение границ развиваются в результате враждебного настроя родителей по отношению к границам. Стоит ребенку попытаться проявить свою индивидуальность, как родители приходят в ярость. Такая враждебность может принимать формы разгневанных высказываний, физического наказания или несоответствующих случаю последствий.

Некоторые родители говорят детям: «Ты будешь делать то, что я говорю». И это достаточно справедливо. По замыслу Бога родители отвечают за детей. Но затем они добавляют: «И ты будешь любить это». Это вызывает в ребенке негодование, потому что, говоря так, ему отказывают в праве иметь собственную, отдельную от других душу. Заставляя ребенка «любить это», его превращают в человека, «угождающего людям», а не Богу.

Некоторые родители критикуют барьеры, которые пытаются установить их дети. Они говорят что-то вроде следующего:

 Если будешь возражать мне, я

 Делай так, как сказал я, или

 Не спорь с матерью.

 Тебе нужно изменить свое отношение.

 У тебя нет никаких причин для недовольства.

Дети должны находиться под властью и контролем родителей. Но если родители наказывают ребенка за его растущую независимость, то он, скорее всего, замкнется в себе, в собственной боли и негодовании.

Подход типа «делай-как-я-говорю-или-пожалеешь» учит ребенка притворяться послушным, по крайней мере, когда он находится в пределах досягаемости родителей. Напротив, подход «выбирай сам» приучает его к ответственности за свои собственные поступки.

Страх говорить людям «нет». Эгоцентристы часто сердятся, когда кто-нибудь говорит им «нет».

Ложные мотивы, которые мешают нам установить границы:

1. Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым. Под влиянием этого страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают, чтобы получить взамен любовь, а если не получают ее, то чувствуют себя несчастными.

2. Боязнь гнева со стороны окружающих. Из-за старых ран и неверно поставленных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них.

3. Страх одиночества. Некоторые люди уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.

4. Страх нарушить сложившееся представление о любви. Мы созданы для любви. Если мы не любим, то испытываем боль. Многие люди не могут сказать: «Я люблю тебя, но это делать не хочу». Такое высказывание лишено для них всякого смысла. Они считают, что любить  значит всегда говорить только «да».

5. Вина. У многих людей уступчивость и готовность отдавать мотивируется виной. Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают свои попытки «заработать хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.

6. Стремление «отдать долг». Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители говорили им что-то вроде: «У меня никогда не было того, что есть у тебя», или: «Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага». Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

7. Одобрение. Многие, даже став взрослыми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому, когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому внутреннему родителю.

8. Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери. Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль, и причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль, поэтому соглашаются.

Каждый сам отвечает за свою жизнь

Проблемы возникают, когда люди не понимают значение границ ответственности. Мы должны любить друг друга, а не быть друг другом. Я не могу чувствовать за вас ваши чувства. Я не могу думать за вас. Я не могу вести себя за вас, как полагается. Я не могу пережить за вас то разочарование, которое повлечет для вас установка ограничений.

В дополнение к этому в святых писаниях всех народов говорится, что мы должны обращаться с людьми так, как хотим, чтобы с нами обращались. Это очень важная сторона принципа, который называется «ответственность перед людьми».

Другой аспект этого принципа  необходимость не только помогать, но и устанавливать границы разрушительному и безответственному поведению других людей. Вы неправильно поступаете, если избавляете человека от последствий его негатива. В результате вам придется спасать его еще и еще раз, потому что вы закрепили в нем этот образец.

ПРЕДАТЕЛЬСТВО, О КОТОРОМ НЕ ПРИНЯТО ГОВОРИТЬ!

ПРЕДАТЕЛЬСТВО, О КОТОРОМ НЕ ПРИНЯТО ГОВОРИТЬ!

27.08.2018 / Нет комментариев / 349 просмотров

ПРЕДАТЕЛЬСТВО

Она пришла ко мне на консультацию — Ухоженная, воспитанная, вежливая и с достоинством. Ее улыбка вызывала и мою встречную.
 Здравствуйте, Эллада Игоревна, я пришла получить у Вас совет. Да, я знаю, что психологи советов не дают, но я поняла, что мне нужно выговориться, я и сама понимаю все, но близких грузить не хочется.
И я слушала ее несколько часов, не перебивая она мне рассказывала о своей жизни, ничего не скрывая, не приукрашивая и не защищаясь.
В конце она была спокойна и расслаблена:
— спасибо, что выслушали, скажите, как Вы считаете, я права?
Я сидела, задумчивая, немного пораженная, прожившая жизнь другого человека за несколько часов и как всегда, со своей прямолинейностью:
 Да, Вы правы, Вас всю жизнь предавали, по мелочам и по крупному. Вам не кажется, так и выглядит предательство в семье. И то, что Вы для себя сейчас решили жить спокойно и дистанционно в своей счастливой семье — это очень мудро и правильно. Здорово, что не держите обиды, и не позволяйте никому и никогда усомниться в Вашей ценности, Ваших правах и Вашем правильном для Вас взгляде на жизнь.
Она ушла, чудесная женщина, мать уже взрослых детей, жена уважающая мужа а я сидела и размышляла, что было в ней, как она смогла пройти весь этот семейный ад и остаться человечной, честной, позитивной и просто до сих пор умеет искренне смеяться и удивляться. Я, как специалист по психике человека понимаю, как много мы можем пройти, как много можем выдержать, как сильна наша способность обновляться.

наша способность обновляться

Да, мы Фениксы!

Мы можем все оставить в прошлом и начать заново, и эта моя клиентка и была как раз примером этого перевоплощения.
Из многочисленных ярких сюжетов ее жизни мне захотелось описать один  классический. Рассмотреть его с профессиональной точки зрения и это полезно для многих читателей, ибо, к сожалению, это часто встречается.
Назовем ее Анной. Она рассказала, что смотрела одно популярное ток шоу и там была рассказана история совершенно отсталой пьющей семьи. Мать, доярка уходила на работу, а ее сожитель занимался сексом с девочкой подростком. Когда открылось  девочка под давлением тети написала письмо в полицию  то мать обвинила именно свою дочь пятнадцати лет в том, что она спала с отчимом. Продала всю скотину, заставила дочь поменять все показания и просить прощения у матери за проблемы в семье. В передаче мать на голубом глазу обвиняла дочь в том, что она позволяла отчиму насиловать, типа того, что сучка не захочет, кобель не заскочит. И когда люди стали указывать  милая, девочке было тринадцать лет, когда отчим заставил заниматься с ним сексом и жил с ней два года. Она была ребенок, он виноват  он взрослый мужчина несет всю ответственность, вплоть до уголовной. Эта женщина отказывалась это понимать, продолжая обвинять дочь и обеляя сожителя. В передаче рассматривали вопрос, что не так с этой женщиной, что с ее материнским инстинктом в конце концов. И говорили, что признак вырождения нации и рода такое отношение женщины к своим собственным детям. Конкуренция матерей со своими дочерьми.

Запретный файл

 И вдруг у меня заболела голова и также резко перестала  рассказывала мне Анна,  и пошли воспоминания. Как будто открылся запретный файл в мозге.
Я и видела со стороны, и чувствовала еще раз прожитое много лет назад. Я видела перепуганною девушку подростка шестнадцати лет, которая лежала в кровати и сжимала в руках трусики. Одетая в платье, натянула одеяло до подбородка и ужас и стыд сжал все тело, невозможность думать, принимать взвешенные решения, что то делать. И тут зажигается свет и в комнату врываются две женщины- ее мать и соседка, молодая женщина около тридцати. Они полны сарказма, ненависти, злобы, они унижают, кричат, срывают одеяло и видят, что Анна одетая, а в руках трусики.» На этом моменте Анна замолчала, ее горло сдавил спазм.
 я не понимаю, почему не одела трисики, не сняла платье, тело было как деревяное, не слушались руки и ноги. Я понимала. Что что-то нехорошее происходит и что я какая то плохая чудовище, ужасная».
А ситуация была проста — сосед чуть больше тридцати начал приставать к девушке, практически принудил ее к сексу, как его жена застукала их на лавочке. И мужчина побежал через огороды к другу, потом он говорил, что он был там и ей все показалось. Анна от неожиданности и от ужаса происходящего металась по двору и не догадалась убежать, а с трусиками в руках спряталась в своей комнате.
Потом было много того, что взывало у Анны слезы. Она рассказывала, что ее сделали виноватой, что мать набрасывалась на нее очень яростно показательно в присутствии соседки и пару раз ударила, соседка изображала сердечный приступ и ее, девушку подростка заставили идти к ней просить прощения, унижаться и твердить множество раз что ничего не было. Она уехала из дома и жила одна в другом месте, благо, что возможность была. Ее выпроваживали, как падшую женщину.

После рассказанного Анна добавила: » я очень благодарна создателям ток шоу, которое я случайно посмотрела. Я вдруг поняла, что все было по другому! Что я была несовершеннолетняя и он, взрослый мужчина мог получить срок. Что это соседка и он должны были просить у меня прощения и просить не подавать заявления в милицию. А мать, она просто не только не стала на мою защиту, она меня просто предала. И причина была проста  я была нелюбимым, лишним ребенком в семье. Меня терпели, потому что не знали куда деть. Отдельные истории, как пытались отдать родственникам, в интернаты. И тут просто появился повод, хоть и вывернутый повод вылить накопившееся раздражение, злость, ненависть. Вот и все. Меня множество раз предавали в семье, я уже так привыкла к этому, что никогда не рассчитывала на поддержку, на помощь ушла от них при первой возможности.»

Что мне с этим делать?

Анна задумалась и мягко и серьезно глядя мне в глаза спросила: » Эта женщина, которая была кошмаром моих первых 18 лет, та, которую я называю мама, сейчас одинока и требует моей любви и внимания, и дружбы, и общения. Что мне с этим делать? Она совершенно не понимает, что предавала, разбивала, делала больно или не по человечески. она просто сейчас требует от меня того, чего нет. Она меня обманывает, манипулирует через родных, давит на жалость, на общепризнанные позиции, как надо. Что мне с этим делать?»

И тут я выполнила свою роль слушателя — я вернула ей ее рассказ в кратце и спросила: «А если бы это была история из ток шоу  чтобы Вы посоветовали этой женщине?»
Анна улыбнулась: » прошлого не исправить, нужно жить дальше, в первую очередь простить себя и отпустить тот стыд и ужас, сказать самой себе, что Ты была жертвой и эти люди все  они были не правы. И потом в отношениях этой взрослой женщины выстраивать отношения, как с предателем, который не изменится, просто соблюдать приличия внешние, закрыть свое пространство и ведь бывают люди сироты. Нужно признать себе, что Ты была сиротой при живой матери, что матери просто не было.»

 Что Вы сейчас чувствуете?  мой привычный вопрос в работе.

Мы сделали практику по изменению прошлого. Мы проиграли всю ситуацию по другому — где Анна одевает трусики и говорит матери и соседям все, что о них думает.
В конце консультации Анна улыбалась: » Я чувствую облегчение и спокойствие, спасибо, что выслушали, поработали и сказали свое собственное мнение. Мне оно ценно! Всего Вам хорошего!»

Я проводила гостью и задумалась. Есть такое слово «выродки», оно обозначает  вырождающиеся мутанты, нежизнеспособные. Те родители, которые не любят своих детей, вынуждены просто их обеспечивать, те которые издеваются, самоутверждаются за счет детей.
Тем, кто имел таких родителей  как ни странно нужно приобрести иммунитет и границы. Они полностью сломаны и разрушена самоценность. Это и проститутки, и наркоманы, и алкоголики, и маньяки. Это те люди, которые почему то внутри считают себя неполноценными, недостойными счастья и любви, они постоянно ищут в себе недостатки, которые или заливают водкой или с огромным упорством пытаются исправить на множестве семинаров, у пластических хирургов, затыкают дорогими машинами и шмотками…
У этих людей просто нет одного жизневажного жизненеобходимого органа  безусловной любви к себе. Они не понимают, не умеют чувствовать, как это просто без каких то достижений и оплат Тебя могут любить, принимать, Ты можешь быть нужен любой.

Недавно мой сын мне сказал: » мама, как эти женщины (мы обсуждали тех женщин, которые лишены родительских прав) могут не сражаться за своих детей? -тут он улыбнулся-» если бы кто то попытался меня у Тебя забрать, о! Ты бы порвала их, как дикая кошка, да?» «Конечно сынок!» — я погладила его по голове.

И я подумала тогда, как здорово, что он уверен, что я умру, но буду защищать его. Да, я такая, дикая лесная женщина)
Есть правило моей жизни  никогда не критикуйте своих детей перед лицом других людей, пусть даже дети будут трижды неправы! Защищайте их перед чужими и потом, наедине можете все высказать и даже дать по заднице, но Ваши дети должны знать 

ВЫ НИКОГДА НЕ ПРЕДАДИТЕ ИХ!

Лето — секреты летнего исцеления

05.07.2016 / Нет комментариев / 380 просмотров

Лето — секреты летнего исцеления! Накачай себя Силой Жизни!

Предлагаю Вам замедлить время своей жизни, осмотреться, навести порядок в своем внутреннем мире и внешнем, поставить новые цели, завершить неоконченные дела.
И, да! Всего лишь за короткий промежуток времени.

Что для этого нужно? Для начала выделить на это все время, побыть с самим собой наедине, создать внутреннюю и внешнюю тишину и услышать самое потаенное.
Лето обладает огромными ресурсами для помощи в накоплении личной силы. Это и множество солнца и теплые ночи, зеленая природа, теплая вода, свежие фрукты и овощи, семена.

Дети от 14 до 21 года. Дети ли? Да, дети!

05.07.2016 / Нет комментариев / 306 просмотров

Дети от 14 до 21 года. Дети ли? Да, дети!

В 14 лет тело уже вырастает, но разум может сильно отставать. И мы получаем, что в теле взрослого человека находится нелюбящий и неуверенный в себе ребенок или подросток.

К подросткам важно относится, как к своим друзьям. Все! Ваш авторитет больше не действует, время, когда Вы могли сказать в приказном тоне что—либо закончилось.

Дети от 7 до 14

05.07.2016 / Нет комментариев / 338 просмотров

Дети от 7 до 14. Становление в социуме, начало полового созревания.

1. В 7 лет ребенок идет в школу, кто-то в 6, но рекомендуют или в 5, или в 7. Это время, когда маленький человек встречается с требованиями к себе. Когда нужно свое «хочу» подавить и сделать то, что «должно и нужно». Если ребенок был приучен к правилам взаимодействия в семье, то у его не возникает с этим проблем. То есть он понимает, что это интересно и здорово — взрослеть, больше знать, уметь, дружить.

2. Мы даем понимание ребенку, что его учеба в школе — повышение его значимости! В семье к нему относятся уже серьезней, спрашивают мнение, учитывают интересы.

Дети от 0 до 7 лет

30.06.2016 / Нет комментариев / 774 просмотров

Особенности этого периода, разница воспитания мальчиков и девочек.

1. Зачатие — это все не просто так. Конечно желательно, чтобы ребенок был желаемым и именно отец молится своим предкам, Роду, чтобы пришла сильная, целостная душа, для продолжения рода. Родители не пьют спиртное (в том числе пиво), не курят, посещают места силы за 6-3 месяца (желательно правильно питаться). После этого муж просит жену принять его семя, выносить и родить в его Род ребенка. Мы должны помнить, что женщина рожает детей не для себя, а для мужа, для его рода. В момент зачатия происходит слияние мамы, папы и Бога. Это мистический момент, который отличается от секса для удовольствия или потому, то есть напряжение в чреслах. Это состояние — Я БОГ.

Знаки и места Силы. Помощь в реализации желаний

15.06.2016 / Нет комментариев / 337 просмотров

Эта статья расскажет про то, как можно на несколько порядков улучшить и облегчить свою жизнь и для этого не нужно делать огромных усилий или тратить много времени —

Мы научимся читать знаки и посещать места Силы!

Все знают, что качество еды и ее количество напрямую влияют на наше здоровье. Поговорим про то, что еще сильнее влияет на нашу жизнь — на качество энергии, которую мы поглощаем через дыхание и обмен по основным потокам и по нитям сопричастности.

Страхи. Жизнь без страхов.

21.04.2016 / Нет комментариев / 393 просмотров

Что такое страхи и для чего они нам нужны?

Важно принять на себя ответственность за всю свою жизнь, в том числе и за страхи.

— Страх — это страж, то есть он охраняет нашу жизнь от всего, что может ее забрать или ухудшить;

— Страхи имеют за собой определенные образы, через понимание которых можно с ними работать;

— Все страхи ведут к страху смерти;

— Страхи всегда показывают, что нам на самом деле очень хочется сделать, то есть у нас есть часть подсознания, которая хочет, чтобы это произошло и имеет позитивное намерение;

Негативные мысли — как их трансформировать. Спокойный ум.

11.04.2016 / Нет комментариев / 342 просмотров

Негативные мысли — это то, что нас разрушает, несет за собой негативные состояния, вред окружающему миру, нам самим.

За всеми негативными мыслями стоят разнообразные образы и наша с Вами задача в момент наблюдения за собой просто пройти дальше и посмотреть на эти образы, которые являются частью негативных мыслей. В той же компании идут разрушительные чувства и состояния.

Важно понимать, что «Я» — это не мои мысли, чувства или образы. «Я» просто выбрала и пользуюсь ими, как одеждой, в зависимости от потребностей.

Вот так и получается, что наша с Вами ответственность в том, что мы выбрали эти негативные мысли сами и продолжаем с ними взаимодействовать, потому, что нам это нужно, мы обслуживаем какие-то свои внутренние структуры этим.

Проще говоря — у нас есть такая вот негативная часть подсознания — агрессивная, злая, завистливая, негативная ко всем и важно ее, эту часть подсознания, принять, поговорить с ней, интегрировать в свою жизнь.

Что такое «я», эгоизм, эгоцентризм, себялюбие? Это забота только о себе, считание себя лучше других — это философия раковой клетки.

Себялюбие — это источник всех наших страданий, забота о других — источник нашего счастья. Кого можно назвать святым? Святыми и в прошлом, и в настоящем называют лишь тех, кто по-настоящему, от чистого сердца любит других больше, чем себя. Тем самым такой человек становится источником счастья для всех существ.

Методика углубленного перепросмотра себя

31.03.2016 / Нет комментариев / 313 просмотров

При работе с клиентами выработался интересный метод внутреннего перепрограммирования (методика просмотра).

И сегодня я предлагаю поговорить и проработать программы «я не принимаю себя, как женщину», «я не разрешаю себе быть счастливой женщиной», «я не могу говорить «Нет», «я не верю никому, мне хорошо быть одной», «для меня главное дети работа, родина, Бог, а не моя реализация, как счастливой жены» и многие подобные.

Есть еще одна привычка — «откладывать на потом решение сложных или неприятных задач». И так проходит год, десяток лет, жизнь.

Для начала давайте определимся, кто такая счастливая женщина в Вашем понимании, какой образ предстает, как эталон, как образец. Чью судьбу Вы могли бы повторить с радостью.

© COPYRIGHT 2019 Психология Эллада Пакаленкайте Синельников. All rights reserved. El WINGS / POWERED BY WEB-CREATIVE